2
最终，孟嫣然经过伤检，警方给出的结论是，我们并没有发生关系。从我的血液中，竟测试出了迷药的成分？不管怎么说，这次荒谬绝伦的事件在两天后总算落下帷幕，我被无罪释放。
“给你办理了休学，下学期开始后再补考，这件事，我没有和你爸爸讲，你看？”
米姨从后视镜里看向我，争取我的意见。
“我也不想他知道。”
原来她就是孟嫣然的生母？为什么从未听她提过，孟嫣然为何也没有对我提过？脑子里被无数的疑问充斥着，肿胀无比。我不得不让它暂时停止运行。为了缓解眼睛的酸痛，我将目光转向车窗外。路面刚刚清理过积雪，四周一片银装素裹。清津的冬天，天总是黑得格外早，还不到5点，天色就已彻底沉了下来，道路两旁的路灯逐次亮起。车子在十字路口前停下等红灯，远处工地的灯光点点闪烁，我突然感觉这个世界特别得陌生，心里乱糟糟，非常想不顾及理智的嚎叫，就好像只有这样才能把一切的憋闷释放出来。绿灯亮起，车子启动行驶到十字路口的中央，我才意识到那并不是工地的灯光，而是卡车的车灯。灯光越来越刺眼，我还没来得及思考它为什么飞驰而来，就感受到了一阵剧烈的碰撞，在失去意识前，我只看到了碎落飞溅的玻璃碎片，脑子里走马灯地播放着米雪儿的碎花裙摆，感觉自己的身体像是被拍成饼，又像是已经被洞穿，成了甜甜圈。总之，在那一秒，我的大脑飞速地旋转着闪现了无数念想。
3
我本以为自己就这样死了，不知睡了多久，我还是醒了。
为什么这么黑，我伸出手，却完全看不到。
“笑笑！青山！笑笑醒了！”
“医生，快叫医生！”
感受到自己的手被父亲死死地攥着，可我却看不到他的脸。
“爸。”
我的声音虚弱得几乎听不到，我尽力判断着究竟发生了什么。可除了一团黑雾，我什么都看不到，我开始有不祥的预感，虽然极力控制自己的情绪，但我太恐惧了，以至于近似嘶吼地尖叫起来。
“笑笑，不怕，你听爸爸说，爸爸一定会治好你的！”
经历了恐惧、绝望之后，我终于接受了自己已经失明的事实。我开始反反复复地思考死亡这个问题。我，一个瞎子，生命是否还有意义？这个世界上所有我喜欢的，都无法得到了。我突然意识到自己太物质，太狭隘了。我曾想要拥有的享乐，都需要有一双眼睛才行。可生命的最后又有什么意义呢？尘归尘、土归土，总会消散，我还是没有看透，我还是想玩得尽兴，我根本不想死。躺在病床上的时候，我发现了一件很有趣的事情。尿裤子好像是一个人道德的最后底线，当我想要冲破一些道德束缚去做一些事情的时候，我发现自己竟然连尿裤子都不敢。一个人连尿个裤子都做不到，又怎么可能敢去自杀？无非是愤怒地一种发泄。想来尿裤子这个事情非常有趣，因为它既不会对生命造成威胁，也不会给其他人带了什么伤害，甚至不会给自己带来伤害，为什么敢于在肢体上滑下刀口的人，却不敢尿裤子呢？自杀太简单了又太难了，我不认为会有因为冲动而去自杀并取得成功的人，当着别人的面儿去自杀的人多半并不想死。确实如此，我还对此生怀有眷恋，因为我还有旺盛的表达欲，这个世界上还有很多我想要做的事情，如果一个人真的想去死的话，方法有很多，机会有很多，可以悄无声息地离开。自杀从来不是一个敢不敢的问题，而是一个想不想的问题。想好是生还是死之后，我开始思考，如果选择活下去，我究竟想去做什么？好像现在所有的一切都无关紧要了。我深刻地发现，我突然感到从未有过的轻松，再也不愿意去思考世界的所有事情，既不会去爱别人，也不需要别人来爱我。
但是父亲明显始终不能接受这个现实，认为只是角膜受损，只要能排到眼角膜捐献，就有希望复明。父亲坚持从市图帮我借阅大量的盲文图书，而我也明白，我总归要活下去。我每次都打趣地和他说，“这样也好，我就可以全身心投入到阅读和写作当中了。”
生死什么的顺其自然就好，就算有人对我的死亡有悲悯，也不值得去愧疚、去后悔，生命和人生最终只有自己可以决定，其他人不过是想求得内心的无愧罢了，没必要为这些去责怪自己，也没有必要为了这些去做任何决定。哪一天，若我不想活了，真的觉得这个世界毫无意义，那就去死吧，悄悄地去死，就像平时没有发出任何声音一样，安静地去死。
艾浅、林凡都会时常来看我，讲讲学校里的趣闻，讲讲服装比赛，我都安静地听着。只有纪繁就像是从我的世界中消失了一样，从未出现过。我想着这样也好，不论什么理由，我也不想他看见我如此模样。
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